Quand la vie t’apporte des citrons

When life hands you lemons…
« Make lemonade? »
« No »
– « First you roll out a multi-media campaign to convince people lemons are incredibly scarce, which only works if you stockpile lemons, control the supply, then… A media blitz.
Lemon is the only way to say « I love you’, the must-have accessory for engagements or anniversaries.
Roses are out, lemons are in.
Billboards that say she won’t have sex with you unless you got lemons.
You cut De Beers in on it.
Limited edition lemon bracelets, yellow diamonds called lemon drops.
You get Apple to call their new operating system OS-Lemon
You charge 40% more for organic lemons, 50% more for conflict-free-lemons.
You pack the Capitol with lemon lobbyists, you get a Kardashian to suck a lemon wedge in a leaked sex tape.
Timothée Chalamet wears lemon shoes at Cannes.
Get a hashtag campaign. Something isn’t « cool » or « tight » or « awesome », no, it’s « lemon ».
« Did you see that movies ? »
« Did you go to that concert? It was effing lemon. »
Billie Eilish, « OMG, hashtag… lemon. »
You get Dr. Oz to recommend four lemons a day and a lemon suppository supplement to get rid of toxins ’cause there’s nothing scarier than toxins.
Then you patent the seeds. You write a line of genetic code that makes lemons look just a little more like tits… and you get a gene patent for the tit-lemon DNA sequence, you cross-pollinate… you get those seeds circulating in the wild, and then you sue the farmers for copyright infringement when that genetic code shows up on their land.
Sit back, rake in the millions and then, when you’re done, and you’ve sold your lem-pire for a few billion dollars, the, and only then, you make some fucking lemonade.

Si la vie vous donne des citrons…
Faites de la limonade ?
Non
Premièrement, vous lancez une campagne médiatique, pour convaincre le monde d’une pénurie de citrons.
Pour que ca soit crédible, vous faites des réserves, contrôlez l’approvisionnement.
Puis, vous faites de la pub.
« L’amour sans citrons, c’est fade.
« C’est le nouvel incontournable pour vos fêtes de fiançailles ou anniversaire.
Les roses, c’est ringard.
« Les citrons, tendance. »
« Elle ne couchera pas avec vous si vous n’avez pas de citrons. « 
Vous collaborez avec De Beers, des bracelets édition limitée, orné de diamants jaune citron.
Vous obtenez d’Apple qu’ils nomment leur système d’exploitation « OS Limón ».
Vous faites payer 40% en plus pour vos citrons bio, 50% en plus pour ceux issus du commerce équitable.
Vous embauchez des lobbyistes, vous faites en sorte qu’une Kardashian suce un citron dans sa sextape, que Timothée Chalamet porte des chaussures à motifs citron à Cannes.
Vous créez un hastag.
On ne dit plus « cool » ou « classe » ou « enorme ».
Non, on dit « citron », maintenant.
« Vous avez vu ce film?
Vous êtes allés à ce concert ?
« C’était complètement citron, les mecs. »
Billie Eilish : « OMG, hastag… « citron », bien sûr.
Vous envoyer un médecin à la télé dire qu’il faut manger quatres citrons par jour et se mettre un suppositoire au citron contre les toxines… parce qu’Il n’y a rien de plus effrayant que les toxines.
Puis, vous brevetez les pépins.
Vous modifiez génétiquement vos citrons pour qu’ils ressemblent plus à des seins.
Vous faites brevetez la séquence ADN de vos citrons-seins, vous faites une pollonisation croisée, votre variété se diffuse dans la nature et vous attaquez les fermiers en justice pour vol industriel quand le code génétique se retrouve sur leurs terres.
Capitalisez, récoltez vos millions, et seulement une fois que c’est fait, que vous avez vendu votre empire pour plusieurs milliards, ce n’est que là que vous faites votre putain de limonade.